Coisas que queria ter dito a minha filha

. Eu sempre vou te amar.

Sempre, sempre, sempre. Mesmo que pareça clichê e música do Vinícius. Eu. Sempre. Vou. Te. Amar. Mesmo que um dia eu tenha outros filhos ou mesmo que eu decida que não quero mais ter filhos. Pois acontece, sabe... Você será sempre o amorzinho lindo da minha vida e eu vou ser eternamente grata por você ter me feito uma pessoa melhor. Uma pessoa mais calma e principalmente uma pessoa mais tolerante.

. Eu queria ter assistido mais desenhos com você.

Eu sei que muitas vezes eu tinha que fazer o jantar, arrumar a casa, trabalhar ou simplesmente ter 5 minutinhos pra mim. Eu sei. Sei que tudo isso faz parte da vida de mãe, mas eu queria ter ficado um pouquinho a mais cantando a música do Barney com você na sala. Ter dançado mais com você no colo. Ter assistido mais Charlie e Lola e gargalhado o mundo. Queria ter dançado mais músicas que mal sabíamos a letra como fazíamos. Me atrasado só mais uma vez pra levar você na escola de novo e comido mais bolinho de chuva vendo desenho no sofá. Foram dias bons os que pude sair mais cedo e te buscar na escola e ver sua carinha feliz.

. Eu queria ter brigado menos com você.

Eu seeeeei. Por mais que digam, e dizem, que faz parte da vida e de disciplinar um filho, e eu entendo, eu queria ter não brigado com você e te colocado de castigo se eu soubesse que teríamos tão pouco tempo juntas. Eu teria te mostrado o erro e te abraçado mais apertado que o possível e te dado mais amor ainda.

. Eu queria ter gravado mais vídeos e tirado mais fotos.

Eu olho suas fotos hoje e vejo o quanto eu era apaixonada pelo seu sorriso feliz, pelas suas mãos, pelos seus cachinhos, covinhas, formato do pés, ou seus olhos que eram iguais aos meus e um vídeo passa na minha cabeça. Você era mais linda do que qualquer desenho que eu pudesse desenhar. E eu vivi com você mais do que fiquei agarrada ao celular tentando tirar foto do nosso mundo e isso foi fantástico, mas eu queria poder olhar pra mais fotos. Eu queria ter novas histórias sobre você.

. O tempo é foda.

Eu não deveria xingar enquanto falo com você, eu sei, mas é. O mundo segue em frente. O mundo não pára pra sua dor. Não pára pra você. De uma forma é até bom. Te força a seguir não importa quais sejam as adversidades. Mesmo que te tire a alma (se você acreditar em uma) e coloque pra secar. Te força a levantar da cama e sair do estado de inércia absoluta. Te força a ser algo além de dor. O tempo também pode ser chamado de mãe (no seu caso, avó). Te segura na mão, te puxa e diz: "Acorde! Você não pode ficar na cama pra sempre. Levante! Reaja."

. Você reaprende a sorrir. Mesmo que na força.

Pode ser por algo idiota. Pode ser por algo realmente engraçado. Quando acontece você meio que se surpreende pois você nem lembrava mais do som da sua risada. Você sorri timidamente a princípio. Se arrepende na mesma hora, sim, pois você acha que não tem direito de fazer isso. Sorrir. Aí acontece algo tão lindo quanto seu sobrinho aprender a dar um passo ou sua irmã comendo bolo e se sujando toda e você ri. Como se fosse a melhor piada do mundo. Logo vem também as piadas idiotas e pouco depois o pavê/pacomê.. Você ri também. Passa um ano.. E as coisas vão tomando jeito. Leva tempo, mas uma hora você gargalha. E tudo bem. Não há guilhotina mais. Mesmo que interna.

. Eu tô sempre em busca de ser alguém melhor por sua causa.

Eu trabalho constantemente, em análise e fora dela, pra ser uma pessoa melhor. É muito difícil. Muito. Talvez pq talvez eu tenha me tornado uma pessoa absurdamente ansiosa, mas eu tento. O tempo todo. Mesmo que eu tenha tido um péssimo dia, me estressado e dito besteira a quem não devia (ou devia), quando eu deito na cama, eu sempre coloco em cheque quem eu sou e quem eu quero ser. Sempre penso no que eu devo fazer pra ser uma pessoa melhor e como chegar lá. Seja por trabalho comunitário ou fazendo pequenas gentilezas a algum desconhecido. Esquecemos constantemente do quanto a vida é frágil e passageira. Eu também esqueço durante o dia. Tento o máximo possível ser alguém de quem você pudesse se orgulhar. Isso inclui tentar ser uma pessoa que se cuide mais, se preocupe mais com os outros. Inclui também excluir pessoas que me fazem mal. Sejam extremistas, misóginos, preconceituosos e seus adendos.

. Eu me empenho mais em realizar os meus sonhos por sua causa.

A sua partida me fez perceber o pouco tempo que eu tenho aqui e na imensidão de desejos que eu (ainda) tenho. Sejam estes conhecer a Patagônia, Islândia, plantar mais árvores, publicar um livro, conhecer o Ártico, pintar como a sua Bisa pintava... Alguns sonhos risquei da lista. Ainda há muitos outros pela frente e sempre deixo espaços pra novos. Só rearrumo a lista..e esta é longa.

. Família nem sempre é a de sangue.

Em algumas etapas da vida , as pessoas discordam de você e tudo bem. Algumas viram a cara, fecham a porta, te renegam, dizem que a verdade delas é a que importa. Ok. Sabe o que importa de verdade ? Ser quem você é e estar perto de quem quer a sua felicidade. Quem te ama quer que você seja feliz. É simples. Minha filha amada, nada no mundo seria mais importante que a sua felicidade e preparar você pro mundo. E se você estivesse aqui hoje, seria tão nítido pra mim. Mesmo que fosse um mundo injusto. Fosse uma moça ou moço. Se você soubesse o quanto eu te amo, você teria sido feliz, quem quer você fosse. Tivesse amado quem quisesse. Tivesse escolhido a profissão que fosse. Se fosse feliz, na sua pele, eu seria feliz.

. Saúde, sim. Aceitar-se e ser feliz como é, também.

Eu sofri e muito na minha pele. Pra atingir padrões que não eram reais. Que eram reais na tv. Não na minha pele. Não na realidade do dia a dia. Sei que as cobranças que passei foram em grande maioria pro "meu bem". Pais, tv, amigas. Demorei muito tempo pra me aceitar como alguém fora do padrão "Novela das 8", mas hoje eu vejo, nitidamente, cada um é de uma forma. Felicidade não vem em tamanho de manequim. Ser feliz e se aceitar é, minha querida, é tão mais fácil.

. O tempo não cura, acalma.

Eu não sou a minha dor. Eu não sou a minha perda. Eu não me resumo ao que aconteceu. A sua presença me fez uma pessoa melhor. A sua ausência me obrigou a ser uma pessoa melhor. Quando você foi embora, eu ouvi sua Bisa perguntar: "Será que ela não vai enlouquecer ?". Não adiantou. Eu enlouqueci, sim. Dentro da nossa loucura. Dentro da minha loucura. Eu enlouqueci e acho que ainda enlouqueço. Todos os dias. Sua Bisa já não está mais aqui. Ela segurou minha mão. Sua avó, ainda aqui, segurou minha mão. Eu, aqui, seguro a minha mão. Eu me seguro. O tempo me segura. Não cura. Acalma.

. O tempo ama. Do jeito dele, mas ama.

Do seu jeito torto e errado, ele cuida. Te acuda. Te coloca no colo, faz carinho e diz que tudo aconteceu por algum motivo, mesmo que você não goste ou entenda. Ele só quer o melhor pra você. Tanto que te faz esquecer o que você não consegue lidar. Mesmo que o que você não goste, reapareça depois. No momento certo. O tempo é seu amigo. Aquele que te diz verdades no fim da noite. O que não guarda segredos de você. Não diz o que você quer ouvir, mas o que você precisa. O tempo é o amigo que segura o teu cabelo bêbada enquanto você vomita. Te diz que fulano não presta na cara e na coragem pq não quer que você sofra desnecessariamente. Mesmo que você não entenda. O tempo te dá tempo. O tempo de abraça, meu amor.

E só com o próprio tempo que você aprende, minha filha.

E eu teria te ensinado tanto.